Ayo Belajar Bahasa Korea.... •___^

Bahasa Indonesia: Tidak Punya Sopan
Santun
Bahasa Korea: Moo Nyong
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Tidak Lurus
Bahasa Korea: Mencong
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Tidak Punya Uang
Bahasa Korea: Noo Doong
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Ponsel Susah Laku
Bahasa Korea: Sam Soong
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Apa Kabar?
Bahasa Korea: Anyong Aseo?
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Sifat Wanita
Bahasa Korea: Cho Rie Gaa
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Belanja
Bahasa Korea: Boo Rong
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Pengadilan
Bahasa Korea: Park Hae Kim
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Mencuri
Bahasa Korea: Nyoo Long
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Jadi Pahlawan
Bahasa Korea: Seok Jaa Goo
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Setelah Itu
Bahasa Korea: Mae King Loov
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Disuruh tanggung Jawab
Bahasa Korea: Maam Poos Loo Nyong
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Mobil Mogok
Bahasa Korea: Dhoo Rong Dhong
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Kendaraan Berkuda
Bahasa Korea: Ahn Dhong
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Maling Tertangkap
Bahasa Korea: Ahm Poon Park
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Menang Undian
Bahasa Korea: Bae Gee Dhong
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Cium Aku
Bahasa Korea: Soon Dhong Yang
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Ketemu Cewe
Bahasa Korea: Dee Ra Yoo
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Saringan Botol
Bahasa Korea: Choo Roong
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Ternyata Hamil
Bahasa Korea: Ahn Jrit
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Ditilang Polisi
Bahasa Korea: Dee Soo Gook
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Marahin Orang
Bahasa Korea: Bae Goo Loo
=====================================
======
Bahasa Indonesia: Sampai Jumpa
Bahasa Korea: Anyong


(source : edidermawan.blogspot.com/2011/12/kumpulan-status-gokil-di-facebook.html?m=1 )

Sumpah Anti Tsunami

Konon, pada suatu masa terjadilah tsunami gede2an, yang menelan jutaan jiwa. Namun, terdapatlah satu yg masih mampu bertahan, sedang berlari mencari tanah yang lebih tinggi.

Tsunami itu hampir bisa mendapatkan laki2 itu. Dalam keputus-asaan di mengucapkan kaul," Ya Tuhan, please selamatkan saya... Kalau saya selamat, saya janji akan berjalan sambi ANGKUK2 selama satu minggu!!. SUMPAHH!!!"

Sehabis berbicara seperti itu, tiba2 ada pohon kelapa tumbuh di depannya. Tanpa mikir panjang, org ini langsung manjat pohon itu, dan selamat dari terjangan tsunami.

Singkat cerita, tsunami reda. Laki2 ini sangat senang doanya terkabul. Tiba2 dia teringat dgn kaulnya. Sambil turun dari pohon dia berpikir, "Ah, kaulku nggak usah dibayar, paling gak terjadi apa2."

Baru berpikir gtu aja, tiba2 petir menyambar pohon kelapa yg ada di sampingnya sampai hangus.

Otomatis, laki2 itu kaget dan tanpa pikir panjang langsung angkuk2 sambil berteriak ke langit,"WALAH, TUHAN..... SANTAI DIKIT, NAPEHH?!?!"

Published with Blogger-droid v2.0.4

Cut Tari vs. Luna Maya

Pada suatu hari, telpon berdering disebuah rumah, maka terjadilah percakapan telpon berikut :

Telpon ke-1
Penelpon : Hallo…! Apakah ini kediaman Luna Maya?
Pembantu Rumah: Salah sambung…, ini kediaman keluarga Cut Tari

Telpon ke-2
Penelpon: Hallo!! Apakah ini kediaman Luna Maya??
Pembantu Rumah: Eh.. salah sambung, goblok!!… ini kediaman keluarga Cut Tari

Telpon ke-3
Penelpon: Halloooo….
Pembantu Rumah: Eeeh.. Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! saya walau cuma pelayan, tapi bisa lapor polisi…
Penelpon: Apakah ini kediaman keluarga Cut Tari??
Pembantu Rumah: Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelpon: Luna Maya….
Pembantu Rumah: ??!!@#@$!!

Telpon ke-4
Penelpon: Halloooo…..
Pembantu Rumah: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
Penelpon: Saya Cut Tari…..
Pembantu Rumah: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa Nyonya.??
Penelpon: Segera panggil Luna Mayaa!!
Pembantu Rumah : Hah..!…. (semaput)

Telpon ke-5
Penelpon (suara beda): Hallooooo….. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu)
Pembantu Rumah: (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa Nyonya..??
Penelpon (suara beda): Ini kediaman keluarga Cut Tari??
Pembantu Rumah: Iya betul….
Penelpon (suara beda): Saya Luna Maya… , Apakan tadi ada orang cari saya???
Pembantu Rumah : ??@#$%^??… Gubraaaag!!…. (kejang2, ayan dan muntah darah ...)

From Ngatiyem with Love ......

Ngatiyem bermaksud mutusin pacarnya Charles (bule). Akan tetapi dia tdk berani bertemu muka dgn kekasihnya.Ngatiyem menulis surat dgn berbekal pengetahuan English yg pas2an. Berikut isi suratnya:

Hi Charles, together this letter I want to give know you
(Hai Charles bersama surat ini saya ingin memberi tau kamu)

I want to cut connection we
(Saya bermaksud memutuskan hubungan kita)

I have think very cook cook
(Saya sdh pikirkan masak2)

I know my love only clap half hand
(Saya tau cintaku hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly I have see you go with a women entertainment at town with my eyes head alone
(Sebenarnya saya telah lihat kamu pergi dgn wanita penghibur di kota dgn mata kepala saya sendiri)

You always ask sorry back back river
(Kamu selalu meminta maaf ber-ulang2 kali)

Your eyes drop tears crocodile
(Matamu mencucurkan air mata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(Kamu benar2 lelaki buaya darat)

So, I cut connection and pull body from love triangle this
(Jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I have been crying night2 until no more eye water thinking about your body
(Saya menangis ber-malam2 sampai tdk ada lagi air mata memikirkan dirimu)

I don’t want to sick my liver for 2 river
(Saya tdk mau sakit hatiku utk kedua kali)

Safe walk Charles
(Selamat jalan Charles)

Love of your liver
(Kekasih hatimu)

Ngatiyem Lion on the table
(Ngatiyem Singodimejo).:*

Ngakak ( Part II )

Pemuda dan Tuhan

Suatu ketika, terjadilah dialog antara seorang pemuda dan Tuhan.
Pemuda tersebut bertanya kepada Tuhan
Pemuda : "Tuhan, mengapa kau ciptakan wanita begitu cantik adanya...?"
Tuhan : "Supaya kamu mau mencintai dia...."
Pemuda : "Namun Tuhan, walaupun cantik, mengapa kau ciptakan wanita tolol adanya?"
Tuhan : "Supaya dia mau mencintai kamu"


Desi Ratnasari

Saat Sinta menunggu bis disebuah halte setelah pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya :
Cowok: "Mbak Dessy Ratnasari ya..".
Sinta menjawab sambil setengah terkejut, "Bukan?!"
Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, "Mbak Dessy Ratnasari ya…"
Sinta menjawab setengah risih, "Bukan?!", sambil berpikir, "apa iya aku memang mirip Dessy ya?".
Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : "Mbak… mbak Dessy Ratnasary khan?".
Putus asa, Sinta menjawab, "Iya".
Cowok itu lalu menyahut: "Lho… kok nggak mirip ?".

Bidikan yang Meleset

Seorang biksu diperintah oleh raja untuk mendampingi sang pangeran ke hutan untuk berburu rusa.

Selama berburu bidikan panah sang pangeran selalu tidak mengenai sasaran, sang pangeran sangat geram dan tanpa ia sadari ia berkata kasar “bangsat bidikanku meleset!!”

“Husss!” kata si biksu

“Pangeran tidak boleh berkata kasar, apa pangeran tidak takut pada dewa petir yang selalu menghukum orang-orang yang berbicara kasar”.

“Persetan dengan dewa petir, pokoknya hari ini aku harus pulang dengan membawa hasil buruanku”. Jawab sang pangeran sambil membidik seekor rusa buruannya.

Tapi memang hari itu pangeran sedang sial, bidikannya meleset lagi dan tentunya sang pangeran makin marah “bangsat.. bidikanku meleset lagi”.

Sang biksu kembali menasehati sang pangeran, tapi kali ini dengan dibarengi ancaman “kalo sekali lagi pangeran bekata kotor maka saya tidak akan segan memohon pada dewa petir untuk menghukum pangeran” kata biksu yang mulai marah karena nasehatnya ngga digubris oleh sang pangeran.

Mendengar ancaman sang biksu, sang pangeran malah merasa tertantang “bangsat..bangsat…bangsat..bangsat.. Ayo, mana dewa petirmu..mana?”.

Sang biksupun langsung berdoa, meminta dewa petir untuk menghukum sang pangeran yang mulai lancang, dan tiba-tiba langit mendung… angin bertiup sangat kencang….. entah dari mana datangnya tiba-tiba

“DHUUUUAAAAAAARRR” petir menyambar, tapi aneh.. petir itu menyambar sang biksu, padahal ia sama sekali nggak pernah berkata kasar.

Sang pangeran berdiri disamping mayat biksu yang gosong karena tersambar petir, dan bertanya pada dewa petir “wahai dewa petir, aku yang berbicara kasar tapi kenapa biksu ini yang engkau sambar”.

Dewa petir menjawab “Bangsat..bidikanku meleset”.

Cara Kenalan Sama Cewek Cantik

Ngomongin tentang cara berkenalan yang baik anda perlu melakukan sesautu yang wajar....apa danya dan tanpa topeng. tapi sekali lagi jangan tunjukkan kelemahan anda di hadapan cewek cantik, jangan gugup.... karena kelemahan anda akan membuat anda terbenam ,,,, tetaplah berdiri tegak demi mendapatkan cinta seorang gadis yang
cantik.

Cara Berkenalan Dengan Cewek cantik Yang Sopan dan dengan bahasa yang Baik dan ini
merupakan Tips berkenalan dengan wanita cantik yang sangat inti. Membuka percakapan
pada pertama kali ketemu dengan cewek yang sudah kita kenal. .

1. Yang pertama anda bisa menggunakan cara SKSD atau sedikit sok deket sama target
cewek . .hehe misalkan dengan kalimat “Hy lina ,gimana kabar?”

2. Maaf benarkah ini lina alumni SMAN 10 Padang ??

Tips yang satu ini tidak jauh berbeda dari tips sebelumnya, tetapi lebih sedikit nekad, agak ngawur tapi gak sepenuhnya meleset dari tembakan.

3. Kalau boleh tau sekarang jam berapa ya mbak ?

Nah, kalau tips yang satu ini sedikit jadul tetapi terkadang manjur juga.

4. Lagi sibuk ya mbak ?

Kalau yang satu ini manfaakan sikon ketika anda di perkantoran, bank, atau mungkin kantor pos, kita tau bagaiamana bebelit-belitnya urusan buat KTP,urus surat tanah sampai harus antri-antri segala di negara tercinta kita. Daripada kesal! Manfaatkan
saja ini untuk berkenalan dengan cewek cantik.

5. Hmmmm, , , Film nya agak jelek ya hari ini ?
(tolong deh ngomongnya agak diperhalus bila bicara dengan wanita cantik)

Nah, kalau tips ini, silahkan teman teman lakukan ketika mau keluar dari bioskop, perlu sobat ingat Jangan pernah menggunakan pertanyaan “filmnya bagus?” karena si cewek pasti cuma jawab “ya”.jadi gunakan pertanyaan pertama karena akan membuat penasaran dia apa yang membuat tuh film jadi jelek.

6. Maaf ya mbak, apakah kursi sebelah anda masih kosong ?

Yang demikian itu tips berkenalan sama cewek ketika kita sedang dalam kereta, bus, atau naik angkot.....kekekek ( ati2 juga sama nenek cantik lho)hahahaha

7. Wahhh , , bajunya mirip dengan baju tetangga saya?

Nah, kalau tips berkenalan yang satu ini, initinya akan membuat cewek penasaran dan pasti balik nanya kepada kita, dari situ kita tancapkan gas deh . .hehe

8. Maaf boleh pinjam Handphonya sebentar, (ini jika anda penjual pulsa elektrik).
dengan mengisikan kita bisa tau nomor cewek smu cantik itu dan kita bisa lanjutkan obrolan via sms atau telfon. .hohohoho.lupa ketika kita membawa handphone tersebut langsung saja panggil nomor kita sendiri, dari situ

Silahkan saja nantinya anda coba Tips tentang cinta berkenalan dengan wanita cantik , sekedar saran saja, rata- rata cewek suka sama cowok yang nggak jaim dan humoris, jadi jangan sampai pembicaraan membeku. Ajak ngomong aja terus. .hehehe efek sampingnya mungkin anda bisa diketawain, dicuekin, dianggap edan, bahkan mungkin kena tampar. .hahaha resiko ditanggung penumpang.

(www.infogue.com/viewstory/2012/03/28/tips_berkenalan_dengan_wanita_cantik/?url=http://www.azizanhakim.com/2012/03/tips-berkenalan-dengan-wanita-cantik.html)

Ngakak (Part 1)

Dilamar Raja Minyak

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja
minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh
kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.

Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak
mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara
untuk menolak ajakannya dengan halus.

"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin
kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."

Si raja Minyak dari Arab terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok Ana belikan... Ana belikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK,
kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah
peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak
sana sini. "Ok, ok, Ana buatkan.... Ana buatkan"

"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh segede kacang kedelai, ia kembali
memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris
mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini.

Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku
mempunyai "anu" sepanjang 30 cm."

Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan
kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya,sambil mengusap air mata dan menatap
wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, Ana potong... ana potong"

================================
DPR Mbahlul
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.

Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.

Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya
dalam hati.

Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata:
"Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."

Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi,sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada
dua orang tamunya tsb.

"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..." Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata:

"Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

=========================================
Nama Org Jepang sesuai dgn Pekerjaannya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati Anumu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci

==================================

Kepintaran Seorang JONY

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan di kanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada di kanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx

==========================================
ANAK SD PATAH HATI

Si Jun adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.

Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.

Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Jun, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah
sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......kita kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok."

Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati....

=====================================
Naikkan Gaji Saya!!

Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, “Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya,sekarang juga."
Atasan ;Apa alasannya?" tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun
Karyawan;Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya."
Kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, "Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?" tanyanya dengan nada cemas
karyawan;Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN."
gguuuubrakkkkk....%^&(*^%^$%

∞======================

Ular Kasur, Lebih Berbahaya daripada Tomcat

Lebih Berbahaya dari TOMCATS....

Telah Ditemukan Spesies Lama tapi Baru diteliti.

Nama latin : Ularus Kasurius Crotcrotach.
Nama ngetop : Ular Kasur
Lokasi populasi : Seluruh dunia
Jumlah species : Hampir setengah populasi manusia

Deskripsi :
1. Jenis ular ini termasuk sakti.
2. Tidak mempunyai mata.
3. Bereaksi sangat ganas pada wanita,
4. Bermulut satu.
5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies memiliki lapisan kulit ekstra, biasanya ada di daerah Asia Timur).
6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam african
7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat berbahaya.
8. Ukuran bervariasi dari sekitar 6-8 inch tergantung dari jenis atau sub-species.

Gejala :
Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut, mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat & Histeris, dan seterusnya diikuti oleh muntah-muntah untuk
kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan.

Catatan :
Tidak semua serangan berakibat fatal.

Natural habitat :
Dapat ditemukan di kamar tidur,sofa,toilet bahkan dapur bila sepi

Antidote :

Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria.

Cara menaklukkan:

Bila anda berhadapan dengan ular ini, jangan kabur dan jangan pula ngumpet, inilah trik untuk menghadapinya:

A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas.
B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun.
C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh,sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa.
D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang dan kapan terakhir kali ular ini menyerang.
E. Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 15 menit.

Penutup :

Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya, bila diperlakukan dengan baik dapat menjadi piaraan yang menyenangkan..

40 Fakta Menarik Dunia

1. Coca-cola dulu berwarna hijau.
2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed.
3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama.
4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.
5. Setiap orang di USA punya 2 kartu kredit!
6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard anda.
7. Perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.
8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati.
9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.
10. Kalau ada orang mengucapkan doa setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu milisecond.
11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit.
12. Ucapkan "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" beberapa kali, nanti anda akan mahir berbahasa inggris!
13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.
14. Setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu kala:

Raja sekop - Raja Daud
Raja keriting - Alexander Agung
Raja hati - Raja Charlemagne
Raja wajik - Julius Caesar

15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321
16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.
17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang.
18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal karena sakit.
19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil? Jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan! Hah!
20. Satu-satunya makanan yang tidak bisa busuk? Jawaban: madu.
21. Buaya nggak bisa melet lidah.
22. Siput bisa tidur selama 3 tahun.
23. Semua beruang kutub KIDAL!
24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1.
25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki.
26. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat.
27. Selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja.
28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.
29. Shakespeare menemukan kata: "Assassination" dan "bump"
30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.
31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama
32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi
33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.
34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!
35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!
36. Pemantik ditemukan sebelum korek api.
37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan.
38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-beda.
39. 99% orang yang membaca tulisan ini mencoba mengalikan fakta no. 15
40. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku

KoJay.... Komik Jayus!!! Very Creative

Kalo pengen dapetin ketawa yang instan, saran saya kunjungilah halaman blog Di SINI!.
Waduh, gak nyangka anak negeri kita bisa kreatif dan jayus seperti ini.

Sebenernya, kesan komik strip yang ditawarkan gak jauh - jauh amat dari yang udah pernah ada macem Garfield, Sinchan, SpongeBob Squarepants, Kung Fu Komang, dll yang sebangsanya, namun tetep aja ada aura yang rada beda kalau kita menyimak karya - karya yang udah dibuat oleh empat orang2 yang bangga menyebut diri mereka "Jayus Bersaudara" ini :Amer Risnadi, M. Nurafda Trihatma, Nino Aditya, Danurdara Labda Wicaksana.

Di halaman depan blogspot asuhan mereka, welcoming-nya aja gak lepas dari kejayusan mereka. Gini neh tulisan mereka :

"Wadah di mana semua kejayusan dapat anda saksikan.
Yuk berbagi kejayusan dengan kami. Kalo ada yang jayus bisa dikirim ke komikjayus@gmail.com

Cerita yang terpilih akan mendapat ucapan selamat (tuh kan jayus lagi)

Untuk sementara tampilan blog masih jayus, yang ngurus blog ngga ngerti cara bikin blog yang keren :)"

xixixi............ Congratulation you, guys, kalian dapet a million thumbs ups from me!!! Keep on it!!

Begitu Konyol, Begitu Benar.......

1.Saat Anda semakin tua, ada tiga hal yang terjadi.
Yang pertama Anda semakin pikun,
yang kedua dan ketiga....... saya lupa.
(Sir Norman Wisdom)

2.Salah satu hal tersulit di dunia ini adalah
Meyakinkan seorang perempuan bahwa
Bahkan menawar barang pun perlu biaya.
(Edgar Watson Howe)

3.Sahabat sejati adalah orang yang
melupakan kegagalanmu dan
menolerir kesuksesan Anda!
(Doug Larson)

4.Kebenaran yang berbahaya selalu lebih baik
daripada ..... kebohongan yang berguna!
(Eric Bolton)

5.Saat aku kecil, aku berdoa kepada Tuhan
Agar aku diberikan sebuah sepeda.
Lalu kusadari bahwa cara Tuhan bekerja tidak seperti itu.
Makanya kucuri saja satu sepeda, lalu aku berdoa memohon pengampunan.
(Erno Philips)

6.Duabelas bulan pertama, kita mengajari anak – anak kita cara berjalan dan bicara. Duabelas bulan berikutnya kita mengajari mereka untuk duduk dan diam.
(Phyllis Diller)

7.Segalanya begitu lucu sepanjang hal itu terjadi pada orang lain.
(Will Rogers)

8.Saya tidak takut mati.
Saya Cuma tak mau berada di sana
saat hal itu benar – benar terjadi
(Woody Allen)

9.‘selalu’ dan ‘tidak pernah’ adalah dua kata
yang seharusnya selalu diingat untuk tidak pernah Anda gunakan
(Wendell Johnson)

10.I love U forever.
Forever is over.
(Anonymous)

Kapak Lonjong vs. IPhone !!! Hayooo...Menang Mana??? wkwkwkw.......

Just for fun, ternyata setelah dibandingkan, IPhone 3G (yg keluaran 2008 loh..) unggul dari satu segi saja dibandingkan Kapak Lonjong, yakni fasilitas touchscreen!! kwkwkwkw.... ^ ^

TOP 10 STATUS PALING GOKIL (SO FAR)

Berikut adalah status yg teruji emang berhasil "memancing" komentar hahahihi,, xixixi,, kwkwkw, dan ketawa aneh lainnya... Lumayanlah sebagai bahan referensi buat Anda dalam membuat status Pesbuk ... Hahaha..Muntah!! ^ ^

Silahkan comment, atau posting status yg sekiranya lebih gokiel lagi sama yg ini, biar peringkatnya bisa saya edit dan memasukkan punya tmn2.. Enjoy! :)


1.Bocah 1: Kalau aku besar nanti, aku mau ke MARS
Bocah 2: Aq ke VENUS aja
Bocah 3: Aq mau ke MATAHARI aja..
Bocah 2 : Lho, kahn panas??
Bocah 3 : Gak lah… ke matahari-nya kahn mlm2..

2.Anak : Pak, apakah Tuhan itu berkulit hitam apa putih?
Bapak: Mungkin kedua – duanya, nak..
Anak : Apakah Tuhan itu laki – laki atau perempuan
Bapak : Mungkin kedua – duanya, nak..
Anak : (berpikir sebentar) …. Apakah Tuhan itu Michael Jackson, Pak??
Bapak : *@&$(@%_@_

3.Td gwa buka FB ditemenin Babeh…. Berharap tmn2 gw gak ada yg nge-tag gambar yg macem2 seperti biasanyaaa…. T,T

4.Cwo : [lg push up di gym]
Cwo : 1………2…………3…………..
*trus ada cwe sexy lewat*
Cwo : 345….346…347…..

5. Kalau status ini di-like ma 123.456 org.... saya akan brenti merokok!!! kwkwkw
^ ^ v

6.Kalau ada yg melempari anda kotoran....
Balaslah dengan melempari dia bunga ....
Beserta pohonnya....
Juga batu kancing yg ada di sekitarnya ....
Makasi .....

7.Kalau pipi kiri anda ditampar…
Berikan juga dia pipi kanan….
Lalu laporkan dia ke kantor polisi..
Makasii…

8.Hewan berkaki 3 contohnya donkang megas2an. Hayoo... Ape bin?!

9.Badan gw memanas gni yakk...?! Kykne demam ganteng n kharismatic q mau kambuh lagi... kwkwkw...

10. di atas langit ada langit....
dia atas rumah ada atap...
di atas ibu ada bapak...
Yeee... ngapaen tuch bapaakkk????
kwkwkw ^ ^ v